Qu'est-ce que la théorie du miroir ?

La théorie du miroir propose un changement de point de vue : au lieu de penser que nous devons nous protéger de l’autre pour qu’il ne nous fasse pas de mal, nous avons cette vision qui fait naître une question “Pourquoi suis-je en train de vivre cette situation avec cette personne et quelle partie d’elle que je ne supporte pas se retrouve en moi ?”. La construction de notre identité personnelle se produit à travers la captation de soi dans d’autres personnes. Les relations que nous maintenons avec les autres sont des reflets ou des projections d’aspects de notre personnalité que nous aimons ou non. L’autre nous sert tout simplement de miroir : il nous reflète et nous donne l’opportunité de nous trouver. Tout comme il y a des parties de notre corps et de notre image qui ne nous plaisent pas quand nous nous regardons dans un miroir, il y a des aspects de notre personnalité que nous n’acceptons pas. Nous trouvons chez les autres des reflets que nous n’acceptons pas, tout cette matière étant réprimée par notre inconscient. En d’autres termes, nous identifions en nous certains des traits que nous aimons le moins chez les autres, même si ce n’est que de façon symbolique. Ainsi, en partie, ce qui nous déplaît chez les autres nous déplaît aussi chez nous. Nous sommes constamment en train de projeter une partie de notre être.

Pour Lacan, la construction de notre identité se produit à travers la captation de soi dans les autres. Selon la théorie du miroir, les relations que nous pouvons avoir comportent des reflets ou des projections de pans de notre personnalité que nous aimons ou pas. Dans l'autre, on se regarde. Et ce reflet, comme dans un miroir, nous renvoie à des aspects que nous pouvons aimer et valoriser ou à certains que nous ne supportons pas. Même les qualités et les défauts que l'on ne semble pas directement voir chez nous seraient ainsi visibles via nos rapports aux autres. L'autre est notre miroir, un miroir qui peut être aussi positif que négatif. Lacan dira que le moi est imaginaire, c'est une image, une image fantasmée, le reflet de soi dans le miroir mais aussi dans les autres que l'on côtoie. Cette image de moi dans l'autre, Lacan la qualifiera de leurre, parce que l'image du miroir, par définition, ce n'est pas moi, c'est une image, moi n'est alors qu'une projection.

La théorie du miroir veut que les personnes que nous rencontrons nous renvoient notre reflet. Cette théorie nous aide à prendre conscience de la personne que l'on est réellement. Avez-vous déjà entendu l'expression disant que ce qui nous énerve le plus chez les autres, ce sont nos propres défauts ? Et si justement, apprendre à se voir chez les autres nous permettait d'apprendre à grandir, à évoluer ? Lorsque les défauts des autres nous énervent et nous mettent en rage, il est compliqué de se dire que nous faisons en réalité face à nous-même. Cependant, nous devons bien comprendre que ce qui nous énerve chez les autres parce que nous le ressentons inconsciemment en nous n'est pas un comportement précis, mais se trouve plutôt au niveau de l'être. Nous préférons essayer de faire changer l'autre plutôt que de prendre cela comme un moyen de nous améliorer. D'une certaine façon, ce qui nous énerve lorsque nous voyons chez les autres des façons d'être qui sont en réalité les nôtres, c'est que ces personnes se permettent d'être pleinement elles-mêmes, alors que nos peurs nous tirent en arrière. Pour pouvoir commencer à changer, il nous faut accepter ce qui est présent en nous et sur lequel nous fermons les yeux. Notre interlocuteur nous renvoie bien notre reflet, mais nous n'en sommes pas conscients. S'accepter est primordial pour mettre fin aux souffrances. Dès que vous avez découvert ce trait, essayez de creuser et de découvrir la peur qui vous empêche de faire apparaître ce trait au grand jour. Nous pensons que devenir meilleur passe par le changement, mais en réalité, cela passe d'abord par l'acceptation ! Nous estimons qu'aller contre notre nature nous est bénéfique, mais cela génère en réalité de la souffrance : nier notre nature profonde nous fait du mal car cela signifie que nous ne nous aimons pas intégralement. C'est bien pour cela que nous n'acceptons pas ces défauts que nous voyons chez les autres : ils nous renvoient à la souffrance que nous vivons. Se découvrir à travers l'autre. Y a-t-il quelque chose qui vous dérange chez votre partenaire ? Ne pensez pas à un comportement précis, mais plutôt à une façon d'être. Nous avons tous des qualités et des défauts, c'est normal. Une fois que l'on comprend cela, on se rend compte de ce qui occasionne nos propres actions, et on apprend à savoir mieux se suffire à soi-même. Mais plus nous encensons les qualités, plus les défauts nous semblent malfaisants, vulgaires, etc. Et si nous cachons ces défauts, c'est bien parce que nous pensons que cela nous rend meilleurs. C'est parfois un trait particulier que nous avons appris à contrôler pour ne pas le laisser paraître en société mais qui, s'il nous énerve chez les autres, est encore plus visible sur notre propre personne sans que nous ne nous en rendions compte. Plutôt que d'essayer de contrôler ces aspects que nous n'aimons pas chez les autres et encore moins chez nous, nous devons apprendre à les accepter. Et pour cela, nous devons d'abord en prendre conscience, et découvrir ce qu'ils peuvent nous apporter de positif afin de profiter de leurs bons côtés. Nous avons tous peur d'être jugés, laissés de côté, d'être ridicules, mais s'accepter, c'est aussi apprendre à dépasser ces peurs et vivre plus sereinement. Accepter ses peurs. Lorsque nous serons réconciliés avec ces traits chez nous, nous les apprécierons aussi chez les autres, ce qui nous aidera à avoir un rapport apaisé à nous-même et aux autres. Pire encore, il nous arrive souvent de rejeter ce qui nous énerve, nous embarrasse ou nous met mal à l'aise chez notre interlocuteur, mais cela ne règle pas le problème de fond, qui peut ressurgir alors que nous parlons avec d'autres personnes.

L’effet miroir fait référence à une théorie psychologique selon laquelle les autres nous renvoient une image de nous-mêmes, que ce soit par leurs comportements, leurs réactions ou les émotions qu’ils suscitent en nous. Selon Carl Jung, célèbre psychiatre suisse, ce concept s’inscrit dans le cadre de la projection : nous avons tendance à projeter nos propres qualités, défauts et peurs sur autrui, parfois inconsciemment. Ainsi, les traits que nous remarquons chez les autres sont souvent ceux que nous possédons nous-mêmes, que nous en soyons conscients ou non. Les experts en psychologie affirment que ces schémas ne sont pas une coïncidence. Ils sont souvent le reflet de nos pensées et émotions intérieures. En prenant conscience de ces schémas, il devient possible de s’en libérer, transformant ainsi des croyances limitantes en pensées positives. L’effet miroir s’appuie également sur la « loi de la résonance », un concept de physique quantique qui stipule que nous attirons des personnes qui vibrent à la même fréquence émotionnelle que nous. Selon cette loi, les personnes que nous rencontrons ne sont pas là par hasard ; elles sont des reflets de notre état intérieur.